Анекдоты
--------------------------
Вопрос на экзамене в автошколе:
— Представьте себе такую ситуацию.
Светофор. Стоят на перекрестке КАМАЗ, гужевая повозка и мотоциклист.
Ждут разрешающего сигнала.
Загорелся желтый, КАМАЗ газонул, а лошадь с перепугу откусила мотоциклисту ухо.
Вроде как ДТП. Кто виноват?
— Мотоциклист. Нечего без шлема ездить.
--------------------------
ГИБДД-шник спpашивает у байкера:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товаpищи помогли..
--------------------------
Едут два байкера по узкой дороге, навстречу КАМАЗ.
Один другому говорит. - Ну че, дорогу уступаем???
Второй. - Неааа...
...ну, влетают в лобовую, байки в щепки, валяются на асфальте.
- Ты как? - Спрашивает первый.
- Да пофигу мне!!!
- А этот. На КАМАЗЕ?...
- А у него напарник с полки упал...
--------------------------
Парень пришёл покупать байк и спрашивает у продавца:
-А как нужно ухаживать за мотоциклом?
-Гм... Какие у вас странные вкусы. Ну попробуйте для начала подарить цветы...
--------------------------
Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно...
--------------------------
- Галя, смотри к твоей 15-летней дочери кажный день масациклист приезжает, сажает ее на масацикл и везет в ближайший лесок, ты не боишься?
- та шо с ними случится? они ж оба в шлемах!
--------------------------
Из протоколов:
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
--------------------------
Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!
--------------------------
Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- **б твою мать где ключи от байка"!!!
--------------------------
Пожилая женщина обращается к полицейскому:
- Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу?
- Сию минуту! Вы живёте на той стороне?
- Нет, там стоит мой мотоцикл!
--------------------------
Гаишник, остановив мотоцикл:
- Вы что, знака не видели?
Байкер: - Простите, не заметил спьяну!
--------------------------
Если байкер заблудился в дремучем городе...
1. Соориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно ты уже дома. Если кафельное — в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.
2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.
3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.
4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.
5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.
6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.
7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.
8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.
9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.
10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.
